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Não sei quem é que escreveu esta pérola mas lá que tem piada, tem… J

Bom fim-de-semana semana!



Turismo rural


Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A
diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo
rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com
encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada
municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas
curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao
fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma
casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto,
que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns
cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel
Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto
nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa
não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa
vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além
da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:

"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive
aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos
trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para
ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires
ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:

Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não
se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para
chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco
da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:

"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"

É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te
põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e
consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais,
enquanto os da terra vão num jipe com ar
condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te
bucólico e tudo te parece impressionante:

Vês uma vaca e dizes:

"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a
bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na
mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes
estes ovos, nem estes chouriços. E
perguntas ao empregado:

- Este chouriço é da matança?

- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.

De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos
não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A
única coisa de que tens a certeza é que os cabr ões dos mosquitos são
verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!

Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a
gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de
pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo
telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" e
mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e
sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu
compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.

Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de
pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:

- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos
importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso
êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da
Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que
assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que
espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém
fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Numa pequena vila e estância na costa sul da França, chove, e nada de especial acontece.

A crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de €100 sobre o balcão,

pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de €100 e corre ao fornecedor de carne aquem deve €100, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor

de leitões a pagar €100 que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez

corre a entregar os €100 a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os €100 e corre ao hotel a quem devia €100 pela

utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a

devolução dos E100.



Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora optimisticamente o futuro.



Dá que pensar....

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é a tua casa.
Manda esta mensagem para os teus amigos que bebem socialmente ...
Eu já fiz a minha parte...

MANDEI PRA TI !!!

https://www.bubok.pt/libro/detalles/2165/Diario-de-bordo--ao-servico-da-loucura

“O nosso maior receio não é que sejamos inadequados. O nosso maior receio é que sejamos inestimavelmente poderosos. É a nossa luz, não a nossa escuridão, o que mais nos assusta. Os actos insignificantes não servem ao mundo. Não há nada esclarecido no encolher, para que os outros à nossa volta não se sintam inseguros. Todos nascemos para brilhar, como fazem as crianças. Não é só nalgumas pessoas, é em toda a gente. E, enquanto deixamos a nossa luz brilhar, inconscientemente, autorizamos os outros a fazer o mesmo. Como estamos libertos do nosso próprio receio, a nossa presença liberta automáticamente os outros.”